Опять про них, родимых...

Спускаюсь на лифте вниз, чтобы значит отбыть из дому. На четвертом этаже в кабинку подсаживаются двое, мальчик и девочка, с виду русские, но говорят по-англицки. Доезжаем до первого, подходим к двери. Через стекло вижу, что снаружи сидит такая колоритная бабка-еврейка, со своей хоматтендшей.

О бабке чуть подробнее. Классическая еврейка, круглые очки, круглая сама бабка, лет 70-80, парик/рюшечки, все дела. Не скажу, что она живет в моем доме, но вижу ее часто. Довольно неприятная особа, никогда не здоровается и смотрит искоса. Так вот...

Я первый, открываю внутреннюю дверь, что на магнитном замке, придерживаю, открываю входную дверь, и тут бабка подскакивает и начинает тараторить:

- (ко мне) Ты еврей? Нет, ты не еврей, ты русский, (к парочке, которая ехала со мной в лифте) - Вы евреи? Евреи? Русские?

Те остолбенело смотрят на нее, переглядываясь. Видать впервой. Стоят, держат для нее дверь, чтобы она могла войти внутрь. Мне-то нет, я особо и не удивился. И тут бабка выдает:

-Нет, я не могу войти. Вы не евреи, поэтому не надо держать для меня дверь! Я не могу взять на себя такой грех!

Вот так номер! Бабка то расистка!

Честно сказать, предохранитель в мозгах перегорел в момент и врубилась защита. Это надо-ж, еб твою мать, она нас что, за людей блядь не считает? Гои не могут ей помочь зайти в дом? Хрен с ним, праздник у них, но не до такой-же степени!

На ее хоматтендшу было просто больно смотреть. Она залилась красным и старательно отводила глаза. 

Теперь понятно, почему она сидит перед домом по несколько часов иногда. Где вы в нашем доме настоящего еврея, с кипой и пейсами, найдете?

ЕБАНУТЬСЯ.

Рецептик от дядько Макса. Жульен с креветками.

Машка-итальянка, Серега - нате вам!

Что надо: креветок свежих, покрупнее, тигры пойдут в самый раз - жменю хорошую, с килограмм.
Сыр тертый - пакет-полтора. Я брал тертую смесь из шести сыров, моцарелла, пармезан, альфредо, свисс и еще что-то, не помню. В любом супермаркете.
Две бутылки по 0.7 вина для жарки. Это такое вино, которое не пьют, но на нем жарят. У меня было с лимоном, белое.
Головку чеснока, некрупную.
Свежих шампиньонов, пачку.
Зелень свежую по вкусу.

Итак: креветки свежуем, чистим и обмываем. После небольшой панихиды забрасываем вариться в почти кипящее вино. Следите за тем, чтобы все креветки были не только покрыты им, но и имели некоторую свободу для маневра.
Пока членистоногие варятся, а это минут пятнадцать, чистим головку чеснока, каждую дольку кромсаем на мелкие кусочки, чем мельче, тем лучше.
Мешаем чесночную мешанину с сыром, в миске. Руками, ага.

НИКАКОЙ СОЛИ.

Сливаем отстой, то-есть откидываем головоногих на дуршлаг.

Берем стеклянную посуду с плоским дном. У меня - квадратное произведение китайских стеклодувов с низкими бортиками. У кого есть под индивидуальные порции - милости прошу.

На дно выкладываем толстым слоем алых детей моря. Что-то вроде братской могилы, плотненько. Сверху щедро засыпаем смесью сырных опилок с чесноком. Фигуристо выкладываем очищенными, отмытыми и нарезанными тонкими ломтиками свежих шампиньонов, совсем сверху зелень по вкусу, но немного, и в духовку на 350Ф на пол-часа, либо до появления легкой коричневой корочки на сыре.

В процессе можно приоткрывать дверцу и сходить с ума разок-другой от тончайшего чесночно-сырного аромата.

ЖРАТЬ горячее, придерживая глаза пальцами. Можно наебывать большой ложкой. С шампанским было очень ничего.

Данное блюдо предоставляет огромное поле для полета фантазии, поскольку на втором этапе можно сделать блюдо чуть острее, используя любимые специи, такие как красный перец, немного свежих овощей, лук, сельдерей - да что угодно. Креветкам уж точно все равно.

Дерзайте.

З.Ы. Вот пишу, вспоминаю, для вас между прочим стараюсь, а слюнки так и капают...

Пеарю комьюнити

http://community.livejournal.com/seafood_ru/

Это от Сереги ака ste4kin. Там много всего жрачего вкусности, с картинками.