Взрывные выходные.

Свершилось.

Долго чесавшись и любовавшись на новый вивер на Ругере, настала пора его пристрелять. Наскоро загрузившись, отчалил в Калвертон, что в самом конце Лонг Айлэнда. По пути заглянул к Честеру в его магазин-музей всякой стреляющей фигни - а там ОНА!

Винтовка Мосина 1891/30 образца 1943 года, родной Ижевск, ни разу не стрелянная, со всеми причиндалами прямо из ящика, но за 120 бакинских. Взял ее короче, а также четыре пачки Вольфа, кейс, замок, и рванул уже на полигон.

Вольф быстро кончился, поэтому затарился прям там сурпласом по семь с полтиной за пятьдесят штук, и мочилово возобновилось с новой силой.

Мосинка - ВЕЩЬ! Понравилась невероятно, стрелять одно удовольствие. Бой резкий, чувствительна к прикладке, плечо при неправильной разбивает в момент, я собрал группку сантиметров 9 из пяти с упора. Будем работать, это не предел. Лак с дерева лезет, но это тоже поправимо - будем шаманить длинными январскими вечерами.

Ну и пукалку с красной точкой тоже пристрелял. Жене отдам, пусть душу отводит. Мелковат стволик.

На обратной дороге классически вылетел на копа с лазерной пушкой - 150 штрафу и два поинта на лайсенс. Деньгами пусть подавятся, а вот за поинты буду биться. Биляд. Шел 80, 25 овер. Ссуки, моя Легенда не дает прочувствовать скорость, вроде как в потоке ехал, а выцепили меня. Судьба.

Самое интересное, когда меня уже оттоптали и я вырулил обратно на хайвэй, меня обошол Корвет, который делал не менее 120-ти. Скотина, нет бы ему пораньше выехать...

На следующий день - 8 лет с того дня, когда я с Шикайкой первый раз встретился. Днем бильярд, вечером забросил машину дома и на метро поехали в Шики. Просто залились сакэ и пивом, мило посидели.

На следующее утро я, Стаканыч (мотоцикл), уже в Манхеттане, я медленно крадусь вдоль запаркованных машин, выискивая дырку где мотику можно переждать рабочий день. Сзади глухо бухает, в правом пассажирском стекле новенькой Ауди-шестерки - аккуратная дыра, само стекло - как сметана от миллиона трещинок.

Теперь я знаю, как промахивается снайпер из Винтореза.

Пуэрто-Риканец с Большой Бензиновой Дисковой Пилой пилил бетон на пешеходной части. Это заморочка у них такая - пропиливается контур в бетоне (а все пешеходное тут залито бетоном) а потом выгрызается изнутри ломами. Из-под диска пилы вылетел нехилый камушек, пролетел метров 5, просвистев в сантиметре от меня, и разбил стекло машины. Этот черт-рабочий только ухмыльнулся, подмигнул мне и продолжил распил.

Милые нравы людоедского городка...

Особенности национального вождения.

Ну-с детки мои, изолью-ка я подвалы души своей с высоты птичьего помета, ибо вожу машину уже 16 лет (тьфу*3оббетон) без аварий, в том числе 9 лет по Нью-Йорку и окрестностям, и навидался многого, что позволяет моему седому мозгу сделать некие статистические обобщения.

НЙ - весьма разномастный город. Проезжая по Кони Айленд Авеню, мы попадаем сразу в несколько этнических зон - начиная с Рiдной Украiнi, далее на карте Китай, зажиточный пригород Тель-Авива, небольшая Мексиканская деревня, Пакистан и, наконец, Черный Континент. Венчает это великолепие ментовка (там на кругу возле парка), представленная пожалуй всеми оттенками кожи, включая красную - нет, упаси боже, не нэйтив индейцев, просто у полицейских морды такие.

Ну и поскольку процент водителей в городе велик, все ездят... как-бы помягче сказать... этнически, что-ли. Чего тянуть резину в долгий ящик? Понеслась.

Китайцы.

(..седыя ййяйцы, хи-хи!) Бытует популярное мнение, что китайцы отвратительно водят. ЭТО НЕПРАВДА. Да, по их вине много аварий. Но это все от того, что они... смотрят ТОЛЬКО вперед. Они соблюдают ВСЕ правила дорожного движения, никогда не превышают скорость, никогда не проскакивают на красный, но, блядь, их кругозор - 15 градусов вправо/влево от оси движения. Зеркала в поле обзора, естественно, не попадают. Из-за этого они, собственно, и не видят, что влетело в их бочину, когда они мержались на хайвэй. И очень при этом удивляются - откуда оно прилетело?

Как правило ездят на новых Тойотах и Хондах, редко на американках. Деньги заработаны всей общиной в маленьком ресторанчике или прачечной на углу.

Мексиканцы.

Машина - Шеви Ирокез реликтового года. Крашеный кисточкой, битый во все щели и гнилой. Из неподнимающихся окон изрыгается их вечная сальса, на один и тот-же мотив. Обязательна мятая кепочка-бейсболка, она есть у всех, засаленная и обязательно со смятым в цилиндр козырьком. Опасны тем, что в один прекрасный момент их пепелац заебывается от этой жизни, этой сальсы и этой кепочки, и просто отбрасывает копыта. Если мекс стоит в это время на перекрестке, то проблем нет - эвакуатор свозит металлолом на свалку. Если это происходит на ходу, там возможны варианты...

Евреи-ортодоксы.

Это ПИЗДЕЦ. They just don't give a fuck. Им на тебя полностью наплевать. Едут по правилам, но полностью игнорируя всех и вся, включая полицию. Постоянно на телефоне (это запрещено), постоянно спорят друг с другом, размахивая руками, при этом игнорируя все вокруг, тошнят по левой линии 10 миль в час и не отвечают на гудки и так далее. Паркуются так-же - я здесь и насрать. Реагируют только на своих медиков, которые носятся под 100 на узких улочках, но те - профи-отморозки из другой категории. Наши евреи подразделяются на подкатегории. Если это мамаша - мятый Фордовский вэн, полный чумазой ребятни, строящей тебе аццкие рожи, парик, очки, и молитва по утрам (ДА, я не шучу - едет и бьет поклоны, читая книжку!) Если это молодая девушка - тот-же вэн, но она сидит, сосредоточенно глядя вперед, и обязательно грызет ногти или говорит по телефону. Если пейсатый - то либо рыжий, как огонь, молодой, либо убеленный сединами раввин. Короче, с ними надо очень осторожно. Для них повернуть под твоим носом, подрезав тебя по последней категории, и поехать дальше, не замечая твоих воплей - обычное дело.

Негры.

ООООО!... Богатая тема. Тут два вида - Богатый и Бедный. Богатый - обязательно Кадди Эскалэйд, ну Джи-Эм-Си на худой конец, размером с динозавра и с колесами каждое с мою годовую зарплату, с тончайшей зачетной резиной, отлакированый и затонированый в ноль, с матерным рэпом на всю округу и никелированной решеткой радиатора, на которую больно смотреть в солнечный день. Бедный - снимавшийся в Терминаторе Лексус, мятый битый, НО колеса обязательно - ценой дороже самой машины. За штуку, а не за все 4. Но ездят достаточно аккуратно, я не припомню проблем с ними.

Русские.

Меня бесит не то, как они ездят, а то, как паркуются. Ссука стоит машина в дабле (т.е. на проезжей части), ну нет отъехать пять метров и встать на гидрант, штраф одинаковый, НЕЕЕЕЕТ БЛЯДЬ, он/она будет стоять там до победного конца, создавая нехилую пробку на пол-авеню. Думаете все? Ха! Через пять минут приедет второй и встанет точно напротив и тоже в дабл. В медицине это приводит к инфаркту. В автомобильной жизни - к пробке через минуту. В Манхеттане можно сразу вешаться, в Бруклине еще ничего...

Копы.

Профи. Ездят с ленцой, развалившись, четко держа 30. И ведь хуй обгонишь, вот и тянется похоронная процессия по улице, пока коп не увидит кошку там, или Данкин Донатс, и не свернет, тогда, радостно хрюкнув, весь хвост за секунду исчезнет за горизонтом.

Медики. Пожарные.

Носятся как угорелые, пролетая на красный, вылезая на встречку, подрезая, уворачиваясь, скрываясь из вида за считанные секунды. Правил для них нет, но и гонщики из них прекрасные - я не помню аварий с их участием. Хотя прецеденты бывали. Из-за них я не врубаю громко музыку при закрытых окнах - сирену можно не услышать, а на перекрестке будет поздно..

Таксисты.

Отдельная, часто расстрельная, статья. Таксистами не рождаются, рождаются пакистанцами. Эти муфлоны ездят, как в горном кишлаке в пригороде Пешавара, в погоне за клиентом прыгают через две сплошные, притираются бампер к бамперу, проскакивают на красный, не стоят на месте ни секунды, въябывают по 15 часов в сутки, устают, и поэтому частенько влетают друг в друга и в других, но по большей части страдают бампера и нервы. Редко сильно бьются - таки профи. Да и несильно - цирк тот еще. Гортанный клекот, размахивание руками, ревущий лосем в салоне клиент - а потом раз! и разъехались, а охуевшая полиция, примчавшаяся на вызов, находит лишь запчасти, разбросанные по мостовой. Нафиг оно им надо? Бампер - 200 баков, страховка - 5000. Вырастет. Так они быстренька договариваются и съябываются. Цирк-шапито.

UPDATE 11/05/2005. Sunday Drviers.

Это отдельная статья. Они появляются на улицах только в Субботу и Воскресенье. Старички и старушки, неспешно тошнящие в церковь или на молл. Как правило, машина новая, шикарный, но строгий Кадиллак, нулячая Киа Седона или Линкольн Континентал. Внутри - благообразная бабуленция в чепце, толстых очках и белоснежном парике, либо дедок в тех-же очках, благородной сединой и вставными зубьями. Едет блядь ВСЕГДА по крайней леыой полосе и ВСЕГДА 30 миль в час, и хуй ты его суку оттуда сгонишь. Бесят страшно, поскольку делать 50 по городу - это не так и страшно. Дедки/бабки не делают проблем до тех пор, пока им не надо поворачивать направо. Они просто плавно, не снижая скорости начинают катиться на правую полосу и о горе тебе, странник, если ты оказался на их пути! Ты можешь отбибикать свою задницу, резко затормозить, но они заметят тебя только тогда, когда между железом ваших машин останется миллиметров пять. (В зеркала они не смотрят) После того, как они тебя заметили, есть еще секунд пять, пока сигнал от глаз дойдет до мозга, обработается и дрожащим рукам будет выдана необходимая команда - за все это время you on your own, buddy! Но когда старичок завершит обработку данных, он резко шарахнется влево в свой ряд (надеюсь, ни одному мотоциклисту не пришло в голову занять дедово место), ебанет по тормозам, выпучит водянистые зенки и пустит слюну возмущения, клекоча древние американские проклятия колонистов. Уйти от них можно только на маневре, щедро сдобренном смачным матом на четырех языках. Не скрою, такие типы на дороге меня просто БЕСЯТ. Вот, сегодня ехал с гаража и наблюдал, хвала святым, на противоположной стороне, именно такую ситуёвину. Началось...

Остальные категории не столь колоритны. Вспомню чего - допишу. (Рука писца чисать устала.)