![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Feb. 22nd, 2006
Этот маленький гаденыш делает это намеренно. Как там в рекламе говорилось? Желудок котенка не больше наперстка, а насрет с себя ростом.
Днем мы спим. Вдумчиво, профессионально. Выверенные позы, места - все выдает в нем эксперта по просмотру сновидений. Ночью мы бегаем. За пробкой из-под шампусика, что мы выделили ему для покатушек, за пластмассовым шариком из банки Гинесса, за любой хуйней, способной передвигаться и ГРЕМЕТЬ по всему дому. Да ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.
В перерывах между покатушками и потянушками мы делаем что? Жрем и срем. Жрем - понятно, банка вискаса перед сном, банка - после.
А вот срем... Он сцуко специально дожидается момента, когда мне надо в душ с утра. Скрежет когтей по деревянной двери не каждый может выдержать, да еще и с утра спросонья, вылезать и мокрым бегать за ним по всей квартире с пиздюлями наперевес тоже занятие не из приятных (было, проходили, не лечится), приходится его впускать.
Гаденыш сразу пристраивается на горшок и выдает на-гора. И съебывается. Аромат геля для душа мгновенно смешивается с адским зловонием, производя феноменальный эффект - аж в горле першит. (Кстати, Фабриз из баллончика придумал гений). Вечером ситуация повторяется, причем периодичность и продолжительность симптомов наводят на мысль об осмысленных диверсиях.
Намедни купили ему новый наполнитель. С ароматом розы и высокогорья Тянь-Шаня. Ну, положим, розы расли близко к свалке, но розы, а вот на Тянь-Шане точно построили химический завод по переработке отходов жизнедеятельности свиноводческой фермы. Построили китайцы, с подветренной стороны, поэтому тянет не очень, но оно есть. Все это в совокупности - цветочки по сравнению со смрадом от Зверя, на что производитель и рассчитывал наверное - запах наполнителя - чтоб не расслаблялись в перерывах между бомбежками. Я не про это.
Операция была просчитана мной по минутам. Отвлекающий маневр - я иду в ванну. Мелочь делает выпад - Е2-Е4 - приличная куча! Я делаю выпад - шах конем - делаю вид, что чищу дристалище. Он выдвигает ферзя, закрываясь - через минуту возвращается и ссыт ураганом. АГА! Отписался! Я торжественно вытряхиваю все старьё в мешок, мою полигон с мылом и засыпаю свежий, чистый, с ароматом наполнитель! Мат! До утра по ванной теперь будет летать аромат далеких провинций с примесью роз из ближайшей гроцери.
ХУЙ.
Кошак с минуту смотрит на это великолепие, залезает туда с лапами, работая ими как экскаватор "Бобкэт", пол-лотка летит наружу, пристраивается и вываливает ТАКУЮ ВОНЬ, что я просто бегу, как швед под Полтавой. У НЕГО ЧТО, РЕЗЕРВ ТАМ? Специально для меня??? Мат. Мне. От меня. Блядь он не может так жить, чтоб из горшка не воняло. Ccуко просраться ДВА раза подряд - это не каждому дано. Тем более по желанию. А оно у него есть!
З.Ы. За пределами ванной комнаты он нежный и пушистый. Когда не кусается.
Днем мы спим. Вдумчиво, профессионально. Выверенные позы, места - все выдает в нем эксперта по просмотру сновидений. Ночью мы бегаем. За пробкой из-под шампусика, что мы выделили ему для покатушек, за пластмассовым шариком из банки Гинесса, за любой хуйней, способной передвигаться и ГРЕМЕТЬ по всему дому. Да ладно, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.
В перерывах между покатушками и потянушками мы делаем что? Жрем и срем. Жрем - понятно, банка вискаса перед сном, банка - после.
А вот срем... Он сцуко специально дожидается момента, когда мне надо в душ с утра. Скрежет когтей по деревянной двери не каждый может выдержать, да еще и с утра спросонья, вылезать и мокрым бегать за ним по всей квартире с пиздюлями наперевес тоже занятие не из приятных (было, проходили, не лечится), приходится его впускать.
Гаденыш сразу пристраивается на горшок и выдает на-гора. И съебывается. Аромат геля для душа мгновенно смешивается с адским зловонием, производя феноменальный эффект - аж в горле першит. (Кстати, Фабриз из баллончика придумал гений). Вечером ситуация повторяется, причем периодичность и продолжительность симптомов наводят на мысль об осмысленных диверсиях.
Намедни купили ему новый наполнитель. С ароматом розы и высокогорья Тянь-Шаня. Ну, положим, розы расли близко к свалке, но розы, а вот на Тянь-Шане точно построили химический завод по переработке отходов жизнедеятельности свиноводческой фермы. Построили китайцы, с подветренной стороны, поэтому тянет не очень, но оно есть. Все это в совокупности - цветочки по сравнению со смрадом от Зверя, на что производитель и рассчитывал наверное - запах наполнителя - чтоб не расслаблялись в перерывах между бомбежками. Я не про это.
Операция была просчитана мной по минутам. Отвлекающий маневр - я иду в ванну. Мелочь делает выпад - Е2-Е4 - приличная куча! Я делаю выпад - шах конем - делаю вид, что чищу дристалище. Он выдвигает ферзя, закрываясь - через минуту возвращается и ссыт ураганом. АГА! Отписался! Я торжественно вытряхиваю все старьё в мешок, мою полигон с мылом и засыпаю свежий, чистый, с ароматом наполнитель! Мат! До утра по ванной теперь будет летать аромат далеких провинций с примесью роз из ближайшей гроцери.
ХУЙ.
Кошак с минуту смотрит на это великолепие, залезает туда с лапами, работая ими как экскаватор "Бобкэт", пол-лотка летит наружу, пристраивается и вываливает ТАКУЮ ВОНЬ, что я просто бегу, как швед под Полтавой. У НЕГО ЧТО, РЕЗЕРВ ТАМ? Специально для меня??? Мат. Мне. От меня. Блядь он не может так жить, чтоб из горшка не воняло. Ccуко просраться ДВА раза подряд - это не каждому дано. Тем более по желанию. А оно у него есть!
З.Ы. За пределами ванной комнаты он нежный и пушистый. Когда не кусается.