Как я провел Новый Год.

Гыыыы!!! Настолько банальный заголовок, я хуею.

Самое интересное было то, что мне надо было вставать в 4 утра первого Января и пилить в аэропорт, Ла-Гвардию, отвозя туда черную бабушку. Мучительно вспоминал, сколько мне можно выпить и за сколько это все выссется, плюнул на это и в две хари мы высосали два шампусика, закусили лобстерами с крабами и завалились спать.

Проснулись, подмылись, отчалили. Народу в пол-пятого утра было довольно много, и не только таксистов. На хайвэях жгли неподеццки, не я конечно - пару раз мимо меня пролетало далеко за 100, парой.

За всю поездку я не видел ни одного мента.

Ну ебли кого-то на обочине, скорее всего за скорость, этот не в счет.

Дни отдыха пролетели в пьянке пополам с шоппингом. Все как обычно. Но сегодня... Еду на работу, чувствую гарь в салоне. Так и есть. Вентилятор печки/кондея нипадеццки отжег в последний раз, сотона. Год проработал.

Блядь продам ссуку. Заебала. Стекла мгновенно запотевают изнутри. Открываю окна - на улице сильный ветер с дождем с крупицами снега, которые больно бьют по лицу. Так и ехал, не сворачивать же.... Собака, мать ее....

Как правильно ругаться в машине и не только.

Ну что, мои маленькие пилотики и морячки, соскучились по мудрости дядьки Макса? Будет вам.

Многие из вас водят машину? Ага, ага! Именно. Ругаться приходится. Хамят, подрезают, в пробках лезут без очереди. Наплевалово короче. А мой вопрос таков: как вы ругаетесь? Я имею ввиду качественную подоплеку события. Конечно, лучше русского мата нету ничего, что выводит отрицательные эмоции вон из организма. НО: даю вводную. У вас в салоне сидит очаровательная милашка, которую вы только что подццапили в баре, или приятный молодой человек, не сильно знакомый, но перспективный, или горячо любимая мама, а вас подрезала битая во все дыры шоха, или форд, или пешеход вздумал свести счеты с жизнью об капот вашего тарантаса? Примеры можно приводить до бесконечности, мой поинт в том, что три этажа выстраивать нецелесообразно дабы не выглядеть полным реднеком.

А ругнуться хочется, прям само просится.

Нет проблем. Я научу вас, как покрыть идиота и остаться в глазах спутника(ов) весьма забавным и интересным оригиналом. Проверено мной, работает безотказно и мгновенно разряжает ситуацию.

Оговорюсь сразу, придется тренировать себя. Сразу получается плохо. Но в дальнейшем результат ваших тренировок окупится сторицей.

Итак: вы все читали старые добрые книги, для затравки приведу Луи Бусеннара, Роберта Льюиса Стивенсона и прочих. Про што дядьки писАли? Про пиратов, про англо-бурскую войну, про суровые будни бла бла бла. А где пираты и война, там и ругань, и не просто ругань, а ушат помоев без перерыва. Как такую муть отфильтровать для нежных детских ушек? Очень просто.

Вместо "Еб твою мать!" следует написать "Сударь, да Вы просто мерзавец!", и ореол мушкетёристости заиграет свежими красками. Вместо "Вот ссссуки!" ставим "Эти парни обвели нас вокруг пальца!". Вместо "Ёбанные пидорасы" - "Бедные ублюдки" ("Poor Bastards", видел в одной книге, не вспомню сейчас).

Данный принцип, оказывается, шикарно работает и в самой обычной жизни, стоит только научиться сдерживать первый животный порыв и придавать вашей заученной благородной фразе необходимую интонацию, которая также очень важна.

Теперь потренируемся на конкретных примерах.

(рыча сквозь зубы) - Они дорого за все заплатят!
- Гром и молния!
- Сожри меня акула, если он меня подрезал! (вариации, варианты... ;) )
- ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!! (Глазки выкатываем, энергичней, кстати, очень хорошо работает на молоденьких девушек, Зибчик, слышишь?)
- Разрази меня гром! (если это правда!)
- Грязная пуэрториканская свинья! (В Бронксе хорошо идет, но осторожно с этим, кто знает, нарветесь на одного. Леону - нифига не расизм, у классиков такое - сплошь и рядом)
- Будь ты проклят! (сие бессмертно)
- Бьюсь об заклад!... (что он не успеет до зеленого)
- Они нас подставили!
- Он остался в дураках!
- ХА! Я еще сведу счеты с этим негодяем!

- Редкостный прохвост!
- Кажется, он оставил нас с носом... (подрезал, но уехал)
- Редкостный мерзавец...
- Провалиться мне в тартарары! (увидев что-то из ряда вон выходящее)
- Ставлю тонну на квадратный дюйм!.. (что он не проедет у меня под носом)
- Хвост кашалота мне в бок! (и двести по печени)
- Каналья! (это, кстати, испанская площадная ругань)
- Каброн! (испаноговорящим - не применять!!! очень плохое слово!)
- КАРРАМБА!!! (выдох поэнергичней)
- Накось, выкуси!
- Сударь, да вы наглец! (куда лезешь, пидр?)
- Подлец, я заставлю тебя проглотить свои слова обратно! (Метлу попридержи!)

Ну и куда же мы поедем без бесспорной классики жанра?

- Будь проклят тот день, кагда я сэл за баранку Этого пЫлесоса!!!

Не буду утомлять читателей пересказом всех подробностей, скажу только, что вы найдете неиссякаемый кладезь подобных перлов в любой детской библиотеке. Умело расставив акценты и правильно подобрав цитату, вы сможете оригинально и весело послать оппонента НАХУЙ, не заставляя прелестных секунданток падать в обморок.

Дерзайте, якорь вам в селезенку!